◎質問者（文章執筆者）の性別／ 男
◎質問者（文章執筆者）の年齢・学年／ ２４
◎文章の用途（「入試用の志望動機」など）／ 大学３年次編入学試験
◎文章の提出先（受験する大学、会社など）／ 大学（英米語学科）
◎チェックしてほしい文章／
（４００字程度）
私が英語に興味を持ったきっかけは、ニュージーランドという国に留学したからである。そこでは約一年間、英語力を身につけるために語学学校に通った。初めの頃は、全くと言っていい程現地の人々と会話をする事ができなかったが、月日を重ねるごとに徐々にコミュニケーションがとれるようになっていき、それがとても嬉しく喜びとなった。海外で学んだ事は英語のみではなく、異なる国籍の中で文化、宗教、思想の違い等を学び、視野がとても広がった。
貴校は、授業が全て英語で行われている事や、留学制度が他校と比べてとても充実しており、私にとってそれらが他校よりもとても魅力的である。
入学後は留学制度を利用して海外へ行き、英語のみではなく文化の違い等の経験をしたい。そして、将来は英語の教員となり、英語はもちろん海外での様々な経験を生徒たちに伝えたい。
以上の理由で貴校を志望した。
◎チェックしてほしい事柄・ほしいアドバイス／
・日本語がおかしいヵ所があるか
・読み手に志望理由の意思がちゃんと伝わるか
・400字という少なめの文字数の制限の中で、もっとこの大学（または学科）を志望する理由や、卒業後や将来のプランを重点的に書いた方がいいのか
厳しい意見でもいいので、添削よろしくお願いします。
管理人回答：かなり変です。
論旨もおかしいし、皮相な、上っ面をなぜただけのような文章です。
＞日本語がおかしいヵ所があるか
＞読み手に志望理由の意思がちゃんと伝わるか
日本語も論旨もおかしいので、将来は英語科教員になりたいという最後の部分まで読まないと、志望理由がわかりません。単に最後になるまでわからないだけでなく、それまでに書いてあることがデタラメです。
＞私が英語に興味を持ったきっかけは、ニュージーランドという国に留学したからである。
英語に興味を持ったからニュージーランドに留学したのでしょう。そうとしか読めません。
＞月日を重ねるごとに徐々にコミュニケーションがとれるようになっていき
「月日を重ねるごとに」などという曖昧な話ではまったく説得力もないし、読み手の共感も得られません。
＞異なる国籍の中で文化、宗教、思想の違い等を学び、
国籍が問題なのですか？違うでしょう？
＞貴校は、授業が全て英語で行われている事や、留学制度が他校と比べてとても充実しており、私にとってそれらが他校よりもとても魅力的である。
留学はすでに経験したことでしょう？さらに、留学したいというのなら、ＮＺ留学では何が不足したのか、今後はどんな点に留意して留学したいのか、といったことを明確に述べないと意味がありません。
管理人回答：追伸
＞400字という少なめの文字数の制限の中で、もっとこの大学（または学科）を志望する理由や、卒業後や将来のプランを重点的に書いた方がいいのか
「大学（または学科）を志望する理由」については、何とも言えません。大学側がどう言っているかによります。何も言っていないなら不要でしょう。
「卒業後や将来のプランを重点的に書いた方が」いいのに決まっています。そもそも、
＞ 400字という少なめの文字数
だというのなら、
＞私が英語に興味を持ったきっかけは、ニュージーランドという国に留学したからである。
のようなご大層な書き方はやめることです。
⇒私が英語に興味を持ったのは、ニュージーランド留学がきっかけだ。
もちろん、この部分の論旨がおかしいことは別問題です。