◎質問者の性別／女
◎質問者の年齢・学年／２０歳、専門学校３年
◎文章の用途／就職試験の履歴書に
◎文章の提出先／一般病床 426床(救命救急センター２０床、人間ドック８床含む)、結核病床 ５床、感染症病床 ４床の比較的大きな病院です。
◎チェックしてほしい文章／
私はA看護専門学校に在学しており、貴院へは実習病院として実習に来させていただいております。貴院の看護師の方々は、根拠のある正確な知識と技術を持っておられ、かつ思いやりのある態度で患者様に関わっておられます。そのため、患者様にとっても安心・安全な病院であり、信頼される病院であると、実習を通して感じております。また地方の看護師不足が問題となっている中、貴院は○○地域の中核病院としての役割を担っておられ多くの看護の手を必要とされており、そのような現状で私は自分が産まれ育った○○地域の地域医療に貢献したく思い、貴院を志望致しました。
◎チェックしてほしい事柄・ほしいアドバイス／①文章として問題はないか②改善すべき点はどこか③点数を付けるなら１００点中の何点でしょうか(笑)
◎質問したい事柄／履歴書の枠があまり広くなく、多くの文章を書くことはできません。しかし具体的な部分がないと、綺麗事のように思えてなりません。面接の際に具体的な部分をお話し、履歴書には綺麗事のような言葉を羅列したので良いのでしょうか？
お忙しいところすいません、添削お願いします。
管理人回答：とくに問題はないですが…。
＞①文章として問題はないか
→とくに問題はありません。しかし、どうも丁寧すぎるような気がします。あくまで、「患者様」といういい方が嫌いな、管理人の個人的意見ですが。
＞②改善すべき点はどこか
→上記のことは、改善すべきだとまでは思いませんが、あまり丁寧すぎる言い方というのも何かうそ臭い印象です。
＞しかし具体的な部分がないと、綺麗事のように思えてなりません。面接の際に具体的な部分をお話し、履歴書には綺麗事のような言葉を羅列したので良いのでしょうか？
→良いとは思いません。せめて1点くらいは、具体例をあげないと説得力がありません。たとえば、「根拠のある正確な知識と技術を持っておられ、」のところですが、そんな話は看護学校の教科書に載っていることでしょう。どんな点でそう感じたのか書かないと、要するに、教科書通りの奇麗事を言っている、病院実習で何も見ていない、と思われても仕方ないでしょう。抽象的な話をあれこれ書くより、それを削ってでも、具体例をひとつくらい入れるべきです。
結局、これが問題だといえば、そうなりますが。
添削していただき、ありがとうございます。修正してみました。
「私はA看護専門学校に在学しており、貴院へは実習病院として実習に来させていただいています。貴院の看護師の方々は学生に看護技術を説明する際、手技だけでなく解剖の分野から根拠を説明してくださり、思いやりのある態度で、かつ根拠のある正確な知識と技術を持って患者さんに関わっておられると感じました。そのため、患者さんにとっても安心・安全な病院であり、信頼される病院であると、実習を通して感じています。また地方の看護師不足が問題となっている中、貴院はB地域の中核病院としての役割を担って、多くの看護の手を必要とされており、そのような現状で私は自分が産まれ育ったB地域の地域医療に貢献したく思い、貴院を志望しました。」
自分の中では、丁寧すぎる感じを若干改善し、「学生に看護技術を説明する際、手技だけでなく解剖の分野から根拠を説明してくださり」の部分で具体例を入れたつもりです。
管理人回答：よくなりました。
良くなったと思います。
もちろん、管理人は素人ですから、「手技だけでなく解剖の分野から根拠を説明してくださり、」の意味・内容、妥当性は判断できませんが。