質問者の性別/女
質問者の年齢/37歳 社会人
文章の用途/社会人入試願書
文章の提出先/看護専門学校
チェックして欲しい文章/看護師志望理由4行
看護師志望理由蘭が4行しかありません。
文章表現におかしい部分はないか？
看護師志望理由は伝わるか？
添削宜しくお願い致します。
父の死をきっかけに看護とは回復する手助けだけでなく、最後の時までより良い生き方が出来るようサポートするのも看護師の仕事だと感銘を受けました。
母が看護師ということもあり、仕事の過酷さは幼い頃から見てきていますので承知しています。それでも、私も人の心に寄り添える看護を学び、生涯の仕事にしたいと思っています。
管理人回答：説明不足です。
＞文章表現におかしい部分はないか？
下記です。
父の死をきっかけに看護とは回復する手助けだけでなく、最期
最後の時までより良い生き方が出来るようサポートするのも看護師の仕事だと感銘を受けました。ただし、上記では、なぜそういう感銘を受けたのかが書いてありません。説明不足です。
＞看護師志望理由は伝わるか？
あまり伝わりません。書かれているのは、看護の仕事についての考察と、母上が看護師でその過酷さは知っているということ、そして、自分も～ということだけです。肝心の志望理由が不明確です。
書き直してみました。添削お願い致します
延命治療はしないと決めていた父に、それでも看護師さんは、最期の時まで懸命に声をかけたり、私達家族を励まして下さりました。その懸命な姿に心から感謝いたしました。母が看護師という事もあり、安定した求職と女性としての自立、そして心か
ら人と向き合うということを看護という分野で学び生涯の仕事にしたいと思いました。
これが看護師を志望する理由です。
父のことと、母の看護師という仕事と うまくつながっていますか？
「心から向き合う』という表現は わかりにくいですか？
宜しくお願い致します。
管理人回答：
＞父のことと、母の看護師という仕事と うまくつながっていますか？
つながっていません。そもそも、父上の最期に、母上はどう関わっていたのか、何の言及もないのは不自然です。
＞「心から向き合う』という表現は わかりにくいですか？
管理人は判りにくいと思います。そういう流行り言葉のような表現は感心しません。
それでも看護師さんは、最期
の時まで懸命に声をかけたり、私達家族を励まして下さいりました。何度も添削していただいて、ありがとうございます。
よく考えて書き直してみました。
再度添削お願い致します
今まで営業という仕事を通じて、ひとりの人間として信頼される喜びや感謝、個々の価値観を尊重する大切さを学んだ。
父の他界により、命の重さを目の当たりにし、最期まで一生懸命生きる事の尊さを実感した。そのような現場で働く看護師はとても神聖な仕事だと感じた。
これまでは、心と体と肌の健康を提案してきたが、自身の向上も含め、さらに深く
看護という確かな知識と技術を持って人の役に立ちたいと思っている。
志望理由欄が4行ほどしかありません。なかなかまとまらないのですが
看護師志望理由としてつたわりますか？
添削宜しくお願い致します。
管理人回答：余計なことを書くからです。
＞志望理由欄が4行ほどしかありません。なかなかまとまらないのですが
わずか４行しかないのなら、余計なことを書いては行けません。結局、中途半端で、よく判らない文章になってしまいます。
なぜ、今になって、営業の仕事の話が出てくるのですか？それも、どんな仕事なのか、よく判りません。一人合点なのです。
「自身の向上も含め」とか、「さらに深く」とか、抱負めいた、余計なことを書く必要はありません。志望理由を書けばいいのです。