◎質問者（文章執筆者）の性別／男性
◎質問者（文章執筆者）の年齢・学年／３０歳
◎文章の用途（「入試用の志望動機」など）／自己推薦書
◎文章の提出先（受験する大学、会社など）／医療系専門学校
◎チェックしてほしい文章／
前職はIT関連企業に勤めていた。人事関係の業務に携わることがあり、私が予想していたよりも多くの社員がメンタルヘルスにかかっていることを知り驚いた。そして自分ができることはないか、と思うようになった。また、精神的疾患を患い、会社を休むことになった親族も出てきた。私はどう声をかけていいか分からず、なんの力にもなれない自分に歯がゆさを感じた。そんな折、精神保健福祉士（PSW）というものを知った。PSWというものを調べていくうちに、身近な人はもちろん、精神的な病気で苦しんでいる人々の役に立ちたい、社会復帰の支援をしたい、という思いが強くなった。もちろん、思いだけではどうすることもできない。貴校で、専門的な知識を学び、実習・ボランティアで現場を知り、自己を成長させると共にプロのPSWになりたいと思っている。
今後は、精神的疾患を患った人が、社会復帰できる手助けをしたいと思っており、将来的には企業のメンタルヘルスに関連する仕事に就きたいと考えている。
貴校で、人を大切にする心、また、助け合うことの大切さも改めて学び、一人一人を大切にする精神保健福祉士になりたいと強く思っている。
以上により、○○専門学校に自らを推薦する。
◎チェックしてほしい事柄・ほしいアドバイス／
１．志望動機と将来像が明確に伝わるか
→自己推薦書とあるが、上記２点に重点をおいた書き方がしたい
２．日本語としておかしいところはないか
３．文章をもっと簡潔にしたいがどこを直せばよいか
→文字数が３５０～４００文字程度なのに対し、約５００文字
◎質問したい事柄／
１．全体としてまとまりがあるか
２．言い回しなど稚拙な部分はないか
文字数が限られているのでどうしても抽象的な言い回しになってしまっているような。。
ご指導よろしくお願い致します。
管理人回答：一応、形にはなっています。
＞志望動機と将来像が明確に伝わるか
⇒それを書くということなら、一応、伝わります。一応、というのは、まさに一応は形になってはいるというだけで、理屈がいかにもわざとらし過ぎる印象はあります。あざとい、とでもいうのでしょうか。
＞日本語としておかしいところはないか
⇒「メンタルヘルスにかかっている」というのは、明らかにおかしいですね。メンタルヘルスの意味を取り違えているようです。
「精神的疾患を患った人が」というのも、少し違和感があります。「精神的疾患を持つ人が」などでしょう。
＞文章をもっと簡潔にしたいがどこを直せばよいか
⇒短縮の一例を示します。
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職はIT関連企業に勤めていた。人事関係の業務に携わることがあり、私が予想していたよりも多くの社員がメンタルヘルスの問題を抱えているにかかっていることを知り驚いた。そして自分ができることはないか、と思うようになった。また、精神的疾患でを患い、会社を休むことになった親族も出てきた。私はどう声をかけていいか分からず、なんの力にもなれない自分に歯がゆさを感じた。そんな折、精神保健福祉士（PSW）のことというものを知った。PSWというものを調べていくうちに、身近な人はもちろん、精神的な病気で苦しんでいる人々の役に立ちたい、社会復帰の支援をしたい、という思いが強くなった。もちろん、思いだけではどうすることもできない。貴校で、専門的な知識を学び、実習・ボランティアで現場を知り、自己を成長させると共にプロのPSWになりたいと思っている。あとの質問は省略します。
添削とアドバイス、ありがとうございました。
是非参考にさせて頂きます。
期限までまだ少し余裕があるので、もう少し頭をひねってみます。
日本語は難しいですね。
お忙しい中ありがとうございました。