志願理由です。 添削お願いします。
私は今高校三年で、私立大学医学部の受験を考えています。
受験するために必要な書類に、「本学を志望する理由と、どのような医師になりたいか等について、自由に記すこと。（４００字）」という欄があり、そこに記入するための文章です。
受験するために必要な書類に、「本学を志望する理由と、どのような医師になりたいか等について、自由に記すこと。（４００字）」という欄があり、そこに記入するための文章です。
私の家庭は経済的に豊かとは言えないため、医師になりたいという夢をかなえるためにはさまざまな困難があり、悩んでいました。そんな時貴学について知り、経済面だけでなく生活面においても勉学に集中できる環境が整っており、大変魅力を感じました。貴学で学ぶことができたら、将来は地域医療に携わることができるので、貴学で身につけたことをいかして、今まで私を支えてくれた両親や周囲の方々、そして地域の方々を、今度は私が支えられるようになれたら、と思い志望しました。
私は、医療を提供するとともに、心と心のふれあいなどを通して、患者さんがよりよい生活を送るためにほんの少しでもお役に立てたら、と考え医師を目指すようになりました。なので、高度で幅広い医学知識や技術を備えているだけではなく、患者さん一人一人の痛みや不安に心を配りながら、医療を通じて地域に貢献していくことが出来るような医師になりたいと思っています。（３９６文字）
この大学には、入学者全員に対して、入学金や授業料などの学生納入金を貸与してくれる制度があります。私がこの大学を志望したのには、経済的な理由が大きかったのですが、文字数もそう多くはないですし、お金に関する話をするよりも、大学が教育目標などとしてあげている地域医療についてのことに重点を絞ったほうが良いのでしょうか。また、文の展開（？）が不自然な気がするのですが、どのようにしたらまとまりのある文章になりますでしょうか。添削よろしくお願いします。
管理人回答：難しい判断の要るところです。
通常、大学（医学部）が「本学を志望する理由」を問うとき、ふたつの意味があります。ひとつはあなたが解釈したように、他にも医大、大学医学部はたくさんあるが、その中でもなぜ、本学を？という意味、もうひとつは、そもそもなぜ医師を目指すのか？という意味です。
はっきり言って、いくら多くの人が憧れる医学部、医大であっても、そんなものは日本にたくさんあり、基本的に習うことや学ぶことに大きな差はありません。要は、医学を学んで国家試験に受かって、医師の資格を得ることが目的でしょう。ですから、通常の場合はやはり、そもそもなぜ医師をめざすのか、その理由を述べ、なかでも「本学」を選んだのはこれこれと、付け足し程度に書いておけばいいのです。
ただ、この場合、卒業後の地域医療への貢献と在学中の給付金・貸与金をバーターするような制度の医大・大学医学部であり（管理人はそう推定していますが、お答えがないですね）、他の医大・大学医学部との大きな違いですから、その点に、それなりの言及をしなければならないでしょう。
結論を言うと、あなたの判断は半ば正しく、半ば間違い、その半ば正しい判断に基づいて書いたのはいいのですが、その書き方が間違っていたのです。だから、論旨展開がぎこちなく、すんなり頭に入らないために、説得力が出ないのです。
まず、祖母の話に関連して、医師、それも患者の悩みにまで配慮するような医師になりたいと思ったことを述べ、次にその医師になるためにどうするか考えたところ、経済的問題があったことを述べ、そこで貴学を選んだという風に持っていけばよいのです。最後にまとめとして、地域医療への貢献を書けばよいでしょう。最初は患者個人への配慮、最後は地域への貢献です。平凡といえば平凡ですが、それが妥当な論旨です。少なくとも、あなたが試みた、祖母のことを書くことで具体性を出そうという意図は実現できます。
ついでに言えば、学校が「本学を志望する理由と、どのような医師になりたいか等について、自由に記すこと。」と指示するからと言って、その通りの順番で書く必要などありません。何しろ、「自由に」書けと言っているのですから。
別の話ですが、
＞経済面などを考慮に入れると、医師を志すためには様々な困難がありました。
などと、持ってまわった言い方はやめなさい。「様々な困難」というのは何ですか？
素直に、家庭の経済状況から学費の工面が難しいと、はっきり書きなさい。私学であれ国公立であれ、医学部の学費が結構高いことは、読み手も知っているのですから、そう書けば十分です。
丁寧なご回答ありがとうございました。
もう一度、一から書き直してみようと思います。
時間がかかるとお思いますが、書き終わり次第また投稿するので添削お願いします。（大学は、最初に管理人さんがおっしゃっていた通り自治医科大学です。ちゃんと説明も出来ずすみませんでした。）
再度添削をお願いします。
昨年癌で亡くなった祖母は、余命宣告を受けてからも、趣味の俳句や油絵などに打ち込み、最期まで人生を楽しむ努力をしていました。そんな祖母を見るうちに、病と向き合う人がよりよい生活を送るために少しでも役に立てたら、と考えるようになりました。しかし、医師を目指すには、今の家庭の経済状況では学費の工面が難しいのです。そんな時貴学について知り、家庭への負担を気にせず、勉学に集中できる事に大きな魅力を感じました。また、貴学ならば地域医療に携わるための幅広い知識や気概を学ぶことが出来るので、卒業後は貴学で身につけたことを活かし、これまで私を支えてくれた両親や周囲の方々、そして地域の方々を、今度は私が支えていきたい、と思い志望しました。そして、将来は医学知識や技術を備えているだけではなく、患者さん一人一人の悩みや不安に心を配りながら、医療を通じて地域に貢献出来る医師になりたいと思っています。
・字数も多いままですし、まだ訂正を加えなければならないところが多々あるとは思うのですが、論旨の展開は良くなりましたでしょうか。
・内容の順番を入れ替えたのですが、祖母の話を最初に持ってきた場合、この表現のままだと、文章の出だしとしては唐突過ぎますでしょうか。
・「医師を目指すには、今の家庭の経済状況では学費の工面が難しいのです。」という文の、「～のです」などという言い方は、おかしいでしょうか。
また、句読点の打ち方や文章の表現方法などおかしな部分がありましたらご指摘ください。よろしくお願いします。
管理人回答：あなたはどう考えるのですか？
タイトルの通りです。いろいろお尋ねになっていますが、あなた自身、その疑問に対する答えがあるのでしょう。
たとえば、２番目、出だしが唐突過ぎるか？というお尋ねですが、あなたは唐突だと思っているのでしょう。ならば、それに添って直したらどうですか？
文字数も多いままだということですが、４００字指定で、３９２文字です。何が多いのでしょうか？この文字数削減は、ほぼ管理人がやった通りのことですが、それでまだ多いというのなら、何がどう多いのか、きちんと説明してください。
その他も含めて、今回の投稿内容は、管理人からアドバイスしたままです。それを、「まだ訂正しなければならないところが多々ある」というのなら、ご自分でまず訂正なさったらどうですか？
また、大学卒業後の地域医療への貢献の話も、管理人は実際、どういう取り決めになっているのか分かりませんし、それについて知りたいのですが、そのお話もありませんね。
お尋ねの仕方、このサイトの利用の仕方が、一方的過ぎますよ。
文字数の件は数え間違えでした。すみません。
以前、「そうでなくてもあまり説得力があるとは言えない今の文章を、説得力を持たせるようにというご注文は、無理です。」とおっしゃっていらしたので、管理人さんのご指示通り文字数を削減したものを、管理人さんにご指導いただいた論旨の展開にあわせて、ただ並べ替えただけのような今の文章では「元の文から悪いのだから、ただ並べ替えただけでは少しも良くならない」とお考えになると思いました。そのため「まだ訂正を加えなければならないところが多々あるとは思うのですが」などと、訂正をする能力がなくこのまま投稿してしまい、管理人さんに「こんな文章で良くなったとでも思っているのか」というような強いお言葉をいただいた場合を想像し、無意識のうちに、自分に対する逃げ道になるような言葉を使ってしまいました。考えてみれば、管理人さんのアドバイスへの侮辱のようにも取れてしまうのでしょうか。申し訳ありませんでした。
また、ほかの方へのご回答などを拝見すると、様々な方面に対する適切なご回答をされていて、管理人さんは何でもご存知のような感覚に陥ってしまい、（自治医大のこともご存知でしたし）説明不足でした。
冒頭の部分は文字数削減の際に示していただいた例なので、書き換えたら失礼にあたるのかなと思いました。失礼も何も、自分では良い文が考えることができず、また何かアドバイスがいただけたらななどと思っていました。。。考えが甘かったです。
自分には表現力等が全くないため、管理人さんのご意見に頼りすぎていたようです。
この投稿もサイトの趣旨に合わないと思いますので、お手数だとは思いますが、すべて削除していただいて結構です。
お忙しい中たくさんのお時間を割いていただいたのに、いろいろと不快感を与えてしまい、大変申し訳ございませんでした。